走到了这一步，这份感情已经不可能再继续下去了。
我摘掉了你给我的戒指，带了1年多了，还是要脱下。
我不想再问你到底是瞒我还是骗我了。没有意义了。
一次又一次，给我希望然后失望。现在我绝望了。对你不再报任何幻想。
说实话我舍不得，真的舍不得，因为我还是那么爱你，可是有用么，你把我当什么呢。
你根本不会爱任何人。
你欠我的太多，钱不说，光感情你就一辈子也还不清。
我现在只希望你把我的电脑还给我。不要再说什么在我心里你没电脑重要。你没资格说。
我很难受，心很痛，希望买醉然后大哭一场，可惜，我现在连酒都买不起。
你让我没脸面对父母，朋友，我不怪你，只怪我自己太傻。
对这份感情我已经彻底绝望了。我希望在今后的道路中可以和一个真正爱我的男人在一起。
最后祝你身体健康，手术成功（如果你没骗我的话）
就这样。
拜拜。
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想写东西，又不想被人看到，奇迹吧，我竟然又回到这里。
我以为丢了这个窝了，费了点时终于找回。
混的很惨，我从没想过自己会变成这个样子，至少踏进大学之前那一刻没有想过。
这个男人真的可以毁了我。
并且他成功了一大半。
回头不知道可不可能了。
烦躁，难受，痛。
我不知道现在的自己是不是还会爱，可是真的厌倦了。
我对无谓的人说我爱你，其实是在骗自己。
我爱的男人已经毁了我。
就这样。无他想说。
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<爱情他妈的是个屁>
本故事纯属虚构,如有雷同纯属巧合.
序.我也曾经相信过誓言,后来才发现,全他妈的是谎言!
NO1
陆宇川的第一个女友叫陈小清.两人是大四那年在毕业典礼上认识的.
那天晚上学校为毕业生准备了最后的舞会.于是很多尚无着落的游魂便在这最悲情的一晚找到一个可以发泄的地方.
小清那天穿着草绿色的连衣裙,白色的小高跟,淡淡的彩妆.在一群生物系的女生里虽不算耀眼但也颇可人.
陆宇川看到小清的第一眼便有种莫名的感觉,好像这个女孩就是上天赐给自己的礼物,以安慰即将毕业加失业的自己.
陆宇川从未谈过恋爱,但并不意味着他缺少女人,大学四年,一块吃饭,牵手,接吻,做爱的女人不计其数,却从没有一个女人拥有过"陆宇川的女朋友"这个称号.用他自己的话说是;玩的来,但没感觉.
这个小清还是第一个让陆宇川有了触电般感觉的女人.
就在这个晚上,有人哭有人笑,有人打架,有人自残的晚上,陆宇川认识了他的第一个女友,陈小清.
小清是个专一的单纯女子,今年大三,来参加舞会是为了提前感受一下离别的气氛.小清的大学三年交往了两个男人.第一个是刚进大学是认识的同乡学长.在学长长达3个月的穷追之下,小清迷迷糊糊的成了"已婚人士".可惜还不到2个月,此学长以兴趣不合为由提出分手.一头雾水的小清愣是以为自己的错,哭了3天3夜.虽然只发展到KISS的程度可好歹也是小清的初恋啊.后来才知道什么兴趣不合全他妈是放屁.分手不到一个星期,整个生物系就无人不晓小清的前男友与莫女在教室深吻这一劲爆的消息了.然后陈小清又傻子似的闷在寝室哭了三天.于是,小清的初恋随着眼泪结束了.
大二那年,陈小清认识了她最爱的男人.艺术系一放荡不羁的浪子.是女生都知道这种男生碰不得.可陈小清偏偏死心塌地的爱上了她.艺术系的该帅哥也自然来者不拒.然后小清就过了自己最幸福的2个月.陈小清幼稚的以为这就是真正的爱情.也自然有了要嫁给该男子的想法.不过这个想法没多久就破灭了.原因大体是该男子觉得时机成熟了要拥有小清的全部.当他把小清抱到学校之外的小旅馆时,傻乎乎的陈小清才发现即将发生什么.于是疯一般逃离了这个她深爱的男子.就这样.最深刻的一段恋情也结束了.
那么陆宇川就是陈小清的第三个男人了.
两个人闪电似的恋爱了.陆宇川爱着这个叫陈小清的单纯女子,陈小清也同样爱着这个叫陆宇川的复杂男子.
陆宇川在学校不远的地方租了间不大不小的房子,作为自己的创作之地,同时也作为与陈小清的爱巢.陆宇川中文系毕业,偶尔会发点小文章,为学校写点稿.可要是想靠这个吃饭,还不如直接喝西北风.于是他决定边创作边找工作.至于养小清这个想法,只能无限期推迟.
于是这对幸福的小情侣便在这里有了新的开始.
陈小清教会了陆宇川洗衣服,做饭.陆宇川教会了陈小清陪喝酒,做爱.
每天小清都会早起,做好早饭后去学校,中午时陆宇川起了床,把早饭当中饭吃了,然后开始抽烟加写作,偶尔出去寻找所谓的灵感.大约晚上,陆宇川在厨房笨拙的做菜等着陈小清.等小清风尘仆仆的赶回家后两人便一块吃饭,看书,洗衣服,上网,睡觉或做爱.碰上周末,两个人会像其他千千万万的情侣一样手牵着手逛街看电影去游乐场.
日子一天天过.两人好像结婚了好久的夫妇.没有跌宕也没有起伏.
就这样2个月过去了,半年过去了,一年过去了.有一天陆宇川和大学的兄弟出去喝酒.小清独自呆在家里上网.无意看到了陆宇川的博克.一个用了四年的博克.记录了这个男人四年来的生活和爱情.小清是从不知道这个博克的,虽然两人之间没有任何秘密.可是这个天大的秘密还是那么巧的撞见了陈小清.这一年写的多是自己和陈小清的爱情,以及郁闷的生活.可是一年以前.一年以前的文字让陈小清这个瘦弱的女人差点像块失色的抹布一样倒下.是呀,自己怎么就从来没有问过每天睡在自己右边的这个男人的过去呢.从大二开始,陆宇川开始不断换自己身边的女人,学校里的,学校外的,长的半个月,短的一个晚上.这就是所谓的一夜情?可笑.
晕过去之后的陈小清想,自己到底是这个男人的第几个女人呢?想了很久,得不到答案.然后想起了自己和这个男人的第一个晚上,一个有血有泪有爱情的晚上.他妈的这辈子也别想忘!
陈小清怕陆宇川像玩弄那些女人一样玩弄自己.连页面也不记得关.蹲在墙角边哭边颤抖.这到底是个怎样的男人呢.自己把一切都给了他,可他却隐瞒了自己.他是真的爱过我么?没有人回答.
凌晨三点,喝得烂醉的陆宇川回到了家里.爬上了床叫着老婆.等着陈小清像往常那样为自己脱衣服裤子鞋子,给自己倒水.可是没有.当听到墙角的哭泣声陆宇川噌的爬了起来.
没有争吵.陈小清只带着哭腔说了一句话,陆宇川,我们分手吧.
这个晚上似乎异常艰难.陆宇川也哭了,不停的喊着,陈小清我是真他妈的爱你!
不到六点,陈小清就收拾好了自己所有的东西.从牙刷到课本.从内衣到卫生巾.整整2大行李箱.
"不能给我一次机会么.你要是真的爱我,何必在乎我的过去.这一年以来我只爱过你一个,并且以后也是!我承认我过去下贱,不懂爱情.可是我是真的爱你!.
陆宇川其实心里明白,他没有说实话.在这一年里,自己还是经不住诱惑出过几次轨的.一次是喝醉后遇见了以前和自己交好过的女人.一次是在迪厅里蹦迪时认识的DJ.还有那么几次连自己也不记得了.这些当然是不能让陈小清知道的.
看着陆宇川的眼泪,小清心软了.是啊,自己那么爱眼前这个男人,为何在乎那么多呢.只要他以后对自己一心一意就好了.
"咱们还是分开两天吧,看要是没有我你还能不能活,一个星期后找你.再见."
陈小清拖着她的两个大皮箱,头也不回的走了.同样的行李,来时是幸福,走时是伤痛.
这一个星期对两人来说简直是煎熬.陈小清回想着自己和陆宇川交往的一切,以及想象着他和她们的一切.陆宇川的手机几次拨通又挂断.想回去又碍不下面子.
陆宇川当然也不好受.只有他自己知道自己是多爱陈小清这个女人.可是生理的需要时刻折磨着自己.无论如何不能在这一个星期出轨!否则将失去还能回来的幸福.在这一点上陆宇川不傻.于是只好不断幻想着自己和陈小清做爱的场景.
痛苦的一个星期终于熬过去了.
陈小清迫不及待又犹豫不决的按下了陆宇川的号码.还没想到第二声就听到了宇川疲惫的声音,喂,小清,快回来吧,我是真的离不开你,都两天没合眼了.我爱你,宝贝儿.
陈小清毫无悬念的搬回了他们这个家.带着两大箱行李和一身伤痛.
两个人约定好过去的事不再提,重新开始.时间又到回了一个星期前.牵手,逛街,吃饭,睡觉.
一个人的习惯你永远都改变不了,就像陆宇川太花心一样.两人交往时间的长短仿佛只取决于陈小清的敏捷度.
终于,在和好的第二个月零三天的晚上,陆宇川经不住晃乱的灯光,经不住香醇的红酒,经不住美丽的女人.一个叫尹子惠的女人.一对在酒吧相遇的寂寞男女,一对寻求释放的心灵.
或许陆宇川把这次艳遇又当成了众多游戏中的一次,可是尹子惠却不这样想.子惠的确是个对爱情心恢以冷以身体来聊以自慰的女人.可是当他遇见陆宇川,并且与这个男人发生了一夜的感情后,她觉得自己可能是爱上眼前这个男人了.或许吧,子惠已经很久没有喜欢过人了.
陆宇川拖着疲惫的身体回到了有陈小清的家.他没兴趣知道刚刚睡在自己身边的女人的名字和电话,他认为那个只是玩伴,不是爱人,连情人也算不上.
陈小清没有像往常一样去上学,而是安静的等待着陆宇川的回来.因此当陆宇川看到小清的那一刻心想又少不了一番审问.
"昨晚哪去了?"
"和几个哥们通宵喝酒."
"噢,哪个哥们?"
"问这么多干吗,我又不是你的犯人!你根本就是不信任我."
"昨晚12点多,我给你手机打电话,一女人接的,说你们在旅店."
此刻陆宇川在心里狂骂着那个女人,太他妈阴险了,自己没招她惹她,凭什么破坏自己的家庭呢.
见陆宇川没有任何解释,陈小清的心砰的碎了,她期待着陆宇川的任何蹩脚解释,哪怕明知是谎言.可是,没有.陆宇川闷声不响,坐着一根接一根的抽烟,两人沉默了半个多小时.陆宇川终于异常艰难的吐出了几个字:好吧,你想怎样.
陈小清最后一点意识也崩溃了.这个男人不但背叛了自己,竟然还这么勇敢的承认了,连个谎言也不削给自己了.
何必自欺欺人呢.既然眼前这个男人已经不爱自己了,已经懒得挽留这份感情了,自己为何要一次次原谅他呢.是时候走了,她没办法忍受自己的男人和别的女人睡在一起,在一张床上做她和陆宇川做过千千万万次的事情.
真他妈的恶心,真他妈的脏.
陈小清支撑着爬起,默默的收拾着自己的行李,这是最后一次了,陈小清对自己说.
"怎么，又要走？你累不累啊，有意思麽."
其实陆宇川心里说了无数次小清别走,可是到了嘴边就变成了这样的字眼.
每一个字都像刀刺在小清心上般疼.生疼生疼,却无人安慰.
陆宇川.我也曾相信过誓言,后来才发现,全他妈的是谎言.
这是陈小清对她深爱的男子的最后一句话.从这天起,陈小清就像消失在了陆宇川的世界里.除了墙上留下的两人的大头贴,陆宇川再也感觉不到一丝小清的气息.他曾天真地想小清又在发小孩脾气,她会原谅自己的,说不定明天就拎着行李回来给自己做饭了.可是没有,一天没有,一星期没有,一个月没有.知道这是陆宇川才明白,这个女人再也不会回来了.自己第一个爱的女人离开了自己.
就这样,尹子惠以第二个女友的身分闯入了自己的生活.其实这些都是子惠设计好的,天衣无缝.在深夜接他女友的电话然后默默记下陆宇川的号码,一个月之后是时候再出现了.
陆宇川几乎想也不想的答应了尹子惠的追求.他以为这个漂亮的女人可以取代陈小清在自己心里的位置,自己可以和这个爱自己的女人继续自己的爱情.可是,陆宇川还太不懂爱情.
无论与尹子惠做什么,陆宇川脑子里想的都是陈小清.子惠家是做生意的,别墅跑车一样不缺.子惠每天的任务就是享受生活,酒吧迪厅网吧,三点一线.这个女人不会做饭不会洗衣服,每日的早出晚归让陆宇川体会到了过去小清的心情.
这天起尹子惠搬进了这个曾经属于陈小清的家.
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很好很好,看樣子這裡是不會再有人來了,那麽我可以寫下只屬於我自己的文字.
2007.10.13.20:10.我是真的很生氣,小七問我是不是和錢過不去,我說是呀,我就是選擇和人過不去了.在排球場吵了起來,這個所有故事發生的地方.光著腳提著鞋跑出了排球場.我期望他會叫住我,說好,聼你的.然後霸道的把我拉囘場地.可是沒有.他扔給我一雙拖鞋說別像個傻子似的.然後轉身走掉.我是真的很氣.很委屈.爲什麽會有種寄人籬下的挫敗感?好吧,我放棄.含著眼淚跑囘了傢,穿過黑黑的小巷,告訴自己,我一個人也可以走夜路.不需要陪伴和保護.我告訴自己如果你因爲這個要和我吵架分手我奉陪.我會二話不説不哭不閙得搬出你的屋子,然後像受傷的貓般過以前的日子.獨自舔舐傷口.如果你真的說要因此分開的話.
2007.10.13.20:30-23:00.我看似輕鬆的度過了這兩個半小時,内心卻忐忑不安.我料想著待會兒的無休止的吵鬧和眼淚.料想著從他嘴裏說出的冰冷的字眼.我寫作業,然後関燈上床.數一二三四五.耳朵卻聼著樓下的腳步聲.每一次房東傢走過,關門,我都神經緊張,每一次看手機和表心就往下沉一次.等待的滋味.希望在瓦解的滋味.我恨不得沖出門去找他,然後卑微的說我們回家吧.恨不得打電話給我最討厭的小豬問他回家了沒.走廊風吹過的聲響徹底吞噬了我的思想.我不敢再看時間和短訊. 等待的滋味,煎熬的滋味,死去的滋味.
2007.10.13.23:10.我再一次聽到走廊的腳步聲,是嗒嗒的輪子踩在堅實地面的聲音.有著和我心跳一樣的節奏.我暗喜.我知道他回來了.比我預想的早得多的回來了.我猜他一定沒有喝酒,我猜他看到裝睡得我會輕輕的脫鞋捨不得弄出半點聲響.我猜他是不會因爲這個跟我生氣的.我猜......我把頭懞在被子裏,聽到他開門的聲音和脫鞋的聲音.明明醒著爲什麽裝睡呢.一句話否定了我之前所有的猜想.是呀,猜想,永遠都是我傻乎乎的奢望.不多逗留一分鐘,不多說一句話.他走了.
2007.10.14.2:13.我不知道我怎麽度過這幾個小時,聼著走廊的腳步聲,數著時針挑過的格數.我聽到房東收攤回來的聲音.我迫不及待得跑下樓.穿著吊帶的睡裙.阿姨說沒有看到他,說他會自己回去的,說讓我先去睡覺吧.我借了電話一遍又一遍的撥打.您撥打的電話暫時無法接通.這個暫時是多久?上了樓打開電腦,對在綫的每一個人發了消息.幫個忙好嗎,麻煩給我的手機打個電話,有人接就說侯晨急找,沒人接就發個短信過去.謝謝.我不知道有多少朋友幫了我這個忙,在淩晨2點半.我只知道這是我唯一的希望.人們都睡去了,我卻獨自坐在空空的房間裏,再也睡不着.我不怕黑,也不怕一個人睡.只怕你回來進不來,我開著門.然後,坐著,等你回來.
2007.10.14.3:30.我知道所有的店都関了門,知道你說談事只是藉口,知道你是不想看到我,不想和我再一次吵架分手.可是你在哪?我很怕,怕這樣等下去我會神經衰弱.於是我學著你開了酒.以前你說睡不着只要喝一兩瓶啤酒就可以了.可是你每次都是一個人坐著一瓶接一瓶.自從上次醉倒吐后我說過不再喝酒,忒難受.可是我又喝了,再這樣一個無盡漫長的夜,爲了忘記等待.真的很有效.我就這樣睡着了,做了兩個夢.都是你回來的夢,第一個夢裏你生氣的回來,第二個夢裏你微笑著回來.都那麽真實.我甚至儅了真,睜開眼便叫你的名字.卻見不到你的人,才發現是夢.只是夢.
2007.10.14.6:00.我再也合不上眼,穿上衣服就跑囘了學校,走過排球場穿過操場,回到寢室.叫醒每一個我認識的人,借電話,打給你,依舊関機.我知道你一定不是故意不接我電話的,一定是我的手機有出了毛病.我打給小豬,用懇求的語氣問他你在哪,他戲謔的反問,我怎麽會知道.我不氣,這麽早打擾他是我不好.我順著原路跑囘了傢,還是沒有你的影子,我上網找到了囯騰和海學的電話,怕你連夜趕去了廈門.五角告訴我電話可以打通了可是沒人接.興奮.説明你不是故意的.借不到電話就跑去打公共.一遍一遍.還是沒人接.可能因爲是陌生電話你才不接的吧.打給囯騰和海學都說沒見到你.我急了,想了所有你可能去的地方,海邊,南區,網吧,KTV,於是我一個個找.我猜你是去了海邊了,我想象著被海風吹得瑟瑟發抖的你以及一地的啤酒瓶.我不敢一個人坐摩托便自己跑了過去,那麽遠,原來比第一次去要遠得多.沒有人扶,我爬在岩石上,被絆的一摔一摔得,很笨很可笑.可是我還是爬到了那塊最高的石頭上大聲叫你的名字,眼淚再也止不住了.我終于發現自己是那麽那麽無助,我一邊哭一邊喊你回來啊,我怕這樣一晚便是永訣.我不要.我擦干眼淚往回走.告訴自己你沒去海邊就是去了南區,可能和小明在一起呢.沒有在海邊看到空的啤酒品你應該沒有被沖走.我倔強的往回走,走囘傢,我不坐摩托是因爲我怕回去的太快你不在.我多麽希望打開門看到你疲倦的睡在床上.裏面的位置.
2007.10.14.8:30.家裏依舊空空的,和我走前一樣.我打開電腦給你留了言,在門上貼了字條然後去了北區,他們在納新了.看到俞天同花一般的坐在報名処,看到他們每個人穿的臨時隊服,看到他們忙得不可開交.我卻無所謂了,我現在只想找回我的你,別的什麽都不在乎.我怕你不接陌生號碼,便用俞的手機找你.依舊沒人聼.莫非你知道電話那頭是我?或者你已經回家睡覺了?我跑回家決定穿鞋去南區找你.在門口看到房東,於是決定打最後一通電話給你.再餉過3聲之後我想我是絕望了.可是你就那樣毫無預兆的說了一聲喂.一個字,我等了這個晚上.
2007.10.14.9:30.我哭著坐在床邊等你,腦子裏空空的,卻很興奮.你沒有走.最起碼你沒有走.我很害怕,怕你就這樣什麽也不說走掉,怕昨晚最後一瞥便是永訣.怕我這輩子都會後悔的愛著你然後死掉.真的什麽都不想了.只要有你在我身邊.只有失去時才懂得原來是幸福的.
2007.10.14.11:48.愛我別走.
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我想一把火烧了我的博客,可惜,我做不到,连注销它的勇气都没有.
我不在乎他的过去,不管他曾经有过多少女人,不管他曾经爱过多少次. 可是,为什么他要瞒着我呢,我的心好痛,不是因为你的过去,而是因为你对我的隐瞒.
就在我们认识的那一天你还爱着别的人.你那么爱她,为了她一天打两份工,为了她努力赚钱买手机给她,你不停的工作为了给她买房子,你甚至为了她选择自杀. 你曾经那么爱她.就在我们交往的第4天你对我说,以后我们的小孩要叫慧,我问为什么,你不回答.现在我知道原因了.
当我知道你和她的爱情后,我没有气愤没有怨恨,只有害怕,我怕你把我当成她的代替品,怕你不是真的爱我,怕你还是想着他.
我那么爱你,所以我好怕你爱的那个人不是我. 我真的好想问你,问你好多好多问题,那些我一直想知道你却不愿提起的问题.
可是现在不重要了,我只想你亲口告诉我:我已经忘记其他人了,我只爱你一个,并且以后的以后也只会爱你一个人.我爱你胜过她们.我可以为你做任何事,包括那些不曾为她们做的.
我知道我不应该追究过去,可是你对她曾经那么深的爱让我妒忌. 我的***综合症在得知她的存在后复发了,你知道么.我看完最后一个字后,颤抖的晕过去了,你知道么.
不为别的,你叫她老婆,说多么多么爱她,为她付出一切我都可以接受,毕竟你曾经那么爱她.可是当我看到那句话时再也忍不住了泪水."每次爱过后还抱着我,不是还想要,只是想多抱抱我."
那个叫做心的地方为什么那么痛,就像被撕裂了一样.我哭,我颤抖,我晕厥.我却感变不了过去. 我不会亲口对你讲我今天所看到的,除非你看到了这篇日志.
因为我不想失去你,不想你离开我,不想知道你是不是爱我没她多,不想知道你会不会为了我付出一切,牺牲一切.
我真的真的好爱你,最后请答应我,如果你看到了这一篇日志,请当作没看到好么,也请不要追究我怎么知道的.请相信我没有用不好的欺骗的手段来知道这件事.
我真的真的好爱你,请你也一样爱我好么,我不奢求什么,只要你爱我比爱她们多...
我是真的好爱好爱你.
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我花了两个晚上看完了她的所有日志.07年到06年.很隐晦却很暧昧.
我知道我不该看你的文字,因为不知道哪写是真哪些是假.可是,我还是忍不住看了以及每一条评论.
我知道你很爱他,以前就是,现在也是.
你爱他的若隐若现的虎牙,爱他在阶梯上哒哒作响的轮子,爱他抽烟是紧皱的眉头.
可是现实中的你没有那么幸福,和一个你没有那么爱的人在一起,可能也是爱的,但没有像爱他那样多.于是你把他当作他来爱,你在他的怀里撒娇,在雨夜像个小女孩似的跟他哭恼,在空空的房间小小的床上和他好. 全部都是因为你太爱他了吧,那个你叫做师傅而不是老师的人.
你把自己说的那么无辜,是真的吗,真的全是因为爱他才堕落吗.
我不会知道,我也不想知道.因为我不认识你,虽然我很想跟你聊聊.你不只一次提到过他以前的女人,你说她们温柔可人和你很配.你却只是轻描淡写的说我只是楼上一工科女子.
我不怪你,就算你不妒忌我,我不怪你,就算你一次次写你和他有多暧昧,我不怪你,就算你那么那么爱属于我的他.
你笔下的他那么不值得爱,可是你为什么还那么爱他?或者你只是虚构自己的文字来让我退缩?让别的女孩退缩?
我是个理科女子,一个只比你大一点的理科女子.以前我认为你对他的爱到达了变态的地步,我是超不上的.可是现在才发现,你丫就是一疯子,不配讲什么爱或不爱.
爱到了一条匿名留言,在你的博客上看到,再送给你一次吧:你睿智的眼睛背后藏的只是无尽的无耻于肮脏.
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在我心裏她是最好的朋友,最好最好的,無可取代.可是,很早以前我就知道她沒把我儅最好的朋友.總是我習慣的找她.可是那又如何.只要我覺得是就可以了,就是了.心裏隱隱的不安就讓他過去吧.
七開始工作了,這樣他會認識更多更多的女人,女孩子,所以總是不安...看到他和別的女生發的短信就很惱火,可是表現出來的時候就變成了諷刺,也就是過了分的玩笑話. 你說是我希望這樣,太過分了. 明明是吃醋被你說成了我無所謂. 真不知道,最近爲什麽不讓著我,爲什麽那麽兇和我吵,可能是因爲工作的事忙又煩所以心情不好,這我非常理解,甚至心疼.可是總是說我無所謂,其實不是那樣的. 你自己也檢點一下,離女人遠一點.你招*引*也不是一時的哈.
我們剛開始交往的時候你幫我洗衣服,可是到現在都是我給你洗了,倒不是在乎誰洗,只是...你那麽累我巴不得把你所有的衣服都拿回來洗,可是還是想你洗我的衣服,一件就好,就像第一天交往那樣. 等你有空了再説吧.
看來戀愛都是一個模式,就算是高高在上的公主也會變成黃臉婆整天洗飯做衣服...而男人只要開始努力一下就好,娶進門了也就等於擁有了一個老婆和一個保姆.....唉 所以我決定,還是不學做飯了,就算無聊真的學會了也不會做給老公吃.
讓我永遠都做公主吧,我的愛人.
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一个人坐在寝室里,吹着空调,上着网,惬意...没有理会那个什么务必参加的讲座..我是越来越堕落,被妈妈知道会难过的吧,我想.
转眼和七交往快两个月了...经历的也不少.现在就好象结了婚好久的夫妇,他说:牵的的手就像牵自己的一样.我笑,说正常.
是的,无论曾经多么激荡都会化为平淡的. 我想,这应该就是爱情吧.
爱情,我曾经那么的向往.
突然发现我已经19岁半了.却执拗的认为自己依旧是个小孩,为什么要我承担那么多呢.七,你能不能帮我都抗下来呢,虽然你只比我大两岁,整整两岁,一天不少.
每一朵玫瑰都有凋谢时,我希望我扪的爱情不会.
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